26
Fev 13

 

No Curso de Medicina, o professor dirige-se ao aluno e pergunta:

- Quantos rins nós temos?

- Quatro! - responde o aluno.
 - Quatro? - replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazerem gozar com os erros dos alunos.

- Tragam um fardo de palha, pois temos um burro na sala! - ordena o professor ao seu auxiliar.

- E para mim um cafezinho! - pediu o aluno.

O professor ficou furioso e expulsou-o da sala.
Ao sair, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o irritado mestre:

- O senhor perguntou-me quantos rins 'NÓS TEMOS'. Ora 'NÓS' temos quatro, dois meus e dois seus. 'NÓS' é uma expressão usada para o
plural. Tenha um bom apetite e delicie-se com o palha.

 

Moral da História: A VIDA EXIGE MUITO MAIS COMPREENSÃO DO QUE CONHECIMENTO
(Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou acreditarem que o tem, acham-se no direito de subestimar os outros)

 

2ª.

Sem maiores preocupações com o vestir, o médico conversava, descontraído, com o enfermeiro e o motorista da ambulância.

Nisso, uma senhora elegante chega e de forma ríspida, pergunta:

- Vocês sabem onde está o médico do hospital?

Com tranquilidade o médico respondeu:

- Boa tarde, senhora! Em que posso ser útil?

Ríspida, retorquiu:

- Será que o senhor é surdo? Não ouviu que estou a procurar pelo médico?

Mantendo-se calmo, contestou:

- Boa tarde, senhora! O médico sou eu, em que posso ajudá-la?!

- Como?? O senhor??! Com essa roupa?!

- Ah, Senhora! Desculpe-me! Pensei que a senhora estivesse à procura de um médico e não de uma modista...

- Oh! Desculpe-me doutor! Boa tarde! É que... vestido assim, o senhor nem parece um médico...

- Veja bem as coisas como são - diz o médico - as vestes parecem não dizer muita coisa, pois quando a vi chegar, tão bem vestida, tão elegante, pensei que a senhora fosse sorrir educadamente para todos e depois daria um simpatiquíssimo "boa tarde!". Como se vê, as roupas nem sempre dizem muito...

 

Moral da História: UM DOS MAIS BELOS TRAJES DA ALMA É A EDUCAÇÃO
(A roupa faz a diferença mas o que não se pode negar é que falta de educação, arrogância e falta de humildade derrubam qualquer vestimenta)

 

3ª.

Um mecânico está desmontando uma moto quando vê na oficina um cirurgião muito conhecido.

Ele fica a ver o mecânico a trabalhar. O mecânico pára e pergunta:

- Doutor, posso fazer-lhe uma pergunta?

O cirurgião, surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está a trabalhar. O mecânico levanta-se e começa:

- Doutor, olhe este motor. Eu abro-o, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta, fecho-o novamente. Quando termino ele volta a trabalhar como novo.
Como é então que eu ganho tão pouco e o senhor tanto quando o nosso trabalho é praticamente o mesmo?

Então o cirurgião sorri, inclina-se e fala bem baixinho para o mecânico:

- Você já tentou fazer como eu faço, com o motor a funcionar?

 

Moral da História: QUANDO PENSAMOS QUE SABEMOS AS RESPOSTAS TODAS, VEM ALGUÉM MAIS EXPERIENTE E MUDA TODAS AS PERGUNTAS

 

4ª.

Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:

- Rápido, dê-me algo para a diarreia! Urgente!

O farmacêutico, novo no negócio, fica muito nervoso e dá-lhe o remédio errado, um remédio para nervos.

O senhor, com muita pressa, pega no remédio e vai embora.

Horas depois, chega novamente o mesmo senhor que estava com diarreia e o farmacêutico diz-lhe:

- Mil desculpas, senhor. Creio que, por engano, dei um medicamento para os nervos, ao invés de para a diarreia. Como o senhor se sente?

O senhor responde:

- Cagado... mas tranquilo.

 

Moral da História: POR MAIS DESESPERANTE QUE SEJA A SITUAÇÃO, SE ESTIVER CALMO, AS COISAS SÃO SEMPRE VISTAS DE OUTRA MANEIRA

 

O sujeito vai ao psiquiatra:

- Doutor - diz ele - estou com um problema. Sempre que estou na cama, acho que tem alguém debaixo. Vou ver debaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima. Estou a ficar maluco!

- Deixe-me tratá-lo durante dois anos - diz o psiquiatra. Venha três vezes por semana, e eu curo este problema.

- E quanto cobra o senhor? - pergunta o paciente.

- 120? por sessão. - responde o psiquiatra.

- Bom, vou pensar? - conclui o sujeito.

Passados seis meses, eles encontram-se na rua.

- Então, meu caro amigo, não me procurou mais? - pergunta o psiquiatra.

- A 120? a consulta, três vezes por semana, durante dois anos, ia ficar muito caro. Um sujeito num bar curou-me por 10?.

- Ah sim? Como? - pergunta o psiquiatra.

O sujeito responde:

- Por 10? cortou os pés da cama?

 

Moral da História: QUANDO O PROBLEMA É SÉRIO, A SOLUÇÃO PODE SER MUITO SIMPLES!

 

recebido por email...

r às 18:18

07
Fev 13

 

Um médico, em Dublin, queria DESCANSAR e ir pescar.
Então aproximou-se do seu assistente e disse-lhe:
- Murphy, amanhã vou pescar e não quero fechar a clínica. Acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?
- Sim, senhor! - respondeu Murphy.


O médico foi pescar e voltou no dia seguinte.
- Então, Murphy, como correu o dia?
- Cuidei de três pacientes. O primeiro tinha uma dor de cabeça e, então, eu dei-lhe paracetamol.
- Bravo, meu rapaz .


- E o segundo? - perguntou o médico.
- O segundo teve indigestão e eu dei-lhe Guronsan- informou Murphy.
- Bravo, bravo! Você é bom nisso... E o terceiro? - perguntou o médico.

- Bom, doutor, eu estava sentado aqui e, de repente, abriu-se a porta e entrou uma linda mulher. Ela arrancou a roupa, despiu tudo,
incluindo o sutiã e as cuequinhas. Depois deitou-se sobre a marquesa, abriu as pernas e gritou: «AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Há cinco anos que eu não vejo homem!''
- Nossa Senhora, Murphy, o que é que você fez? - perguntou o médico.


- Eu pus-lhe gotas nos olhos, doutor!

r às 11:51
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13
Nov 12

 

 Merkel deixa elogios mas com fúria dos portugueses em ruído de fundo;

Merkel ganha 1,9 milhões por dia com Portugal. 

 

r às 10:54

01
Out 12

 

As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros

e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.

 

Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas: 
excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.


O trabalho

fascina-me tanto que às vezes, fico parado a olhar para ele.

 

O Casamento
é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é o marido.

 

A mulher
está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; Já o homem está sempre ao lado da mulher que vier e der.


Se fores chata as tuas amigas, perdoam;
Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam;
Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam;
Agora experimenta ser magra e linda!
Tás FEITA!


O amor
é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama!

 

A falta de sexo
provoca amnésia e outras merdas
que agora não me lembro...


Portugal
é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas!

 

A diferença entre Portugal e a República Checa
é que esta tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.

 

Não procures o príncipe encantado.
Procura, antes, o lobo mau: ouve-te melhor;
vê-te melhor e ainda te come.

 

Toda a gente se queixa
de assédio sexual no local de trabalho.  
Ou isto começa a ser verdade  ou então despeço-me!!!

 

A mulher do amigo
é como a bota da tropa;
também marcha!

 

O cérebro
é um órgão maravilhoso.
Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.

 

Os trabalhadores mais incapazes
são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia.

 

Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução?

Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva.
Uma solução seria metê-los a todos.


Chocolate
não engorda, quem engorda é você.

r às 11:49
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28
Set 12

 

O primeiro-ministro vai anunciar novas medidas de austeridade:

 

1ª: Contribuintes começam a pagar mais 1% de IRS por cada letra do nome a partir das duas letras. Quem se chama Zé pode tirar o cavalinho da chuva porque o nome é José;

 

2ª: É criado o Imposto Sobre o Que Nos Escapou, que obriga ao pagamento de uma taxa de 15% sobre tudo o que o Governo não tributou através de outro imposto;

 

3.ª: Subsídio de Natal e de Férias são devolvidos, mas em contrapartida são cortados os outros 12 meses de ordenado;

 

4.ª: Pessoas que fazem desporto na rua devem pagar mensalidade porque utilizam a rua como ginásio;

 

5.ª: Quem fez piadas com o Relvas vai pagar mais 5% de IRS por cada piada;

 

6.ª: Quem fez piadas com o Álvaro pode descontar 1% de IRS por cada piada;

 

7.ª: Nativos de Gémeos pagam IMI a dobrar;

 

8.ª: Taxa do IVA leva uma volta e passa a ser 32%;

 

9.ª: Taxas moderadoras passam a ser cobradas pelo que podia ter acontecido, ou seja, o contribuinte que partiu um pé podia ter-se partido todo;

 

10.ª: Imposto Único Automóvel passa a ser aplicado a tudo o que tem rodas ou rodinhas, ou seja, mesas de jantar, carrinhos de mão, skates, bicicletas, patins em linha, electrodomésticos, malas de viagem, etc…

 

 

RECEBIDO POR EMAIL.

r às 12:03

20
Set 12

 

r às 17:05

24
Ago 12

 

"Antigamente as mulheres cozinhavam como a mãe...Hoje, bebem como o pai!"

 

 "Antigamente os traseiros andavam dentro das cuecas...Hoje em dia, as cuecas andam dentro do traseiro"...


"Antigamente, os cartazes nas ruas, com rosto de criminosos, ofereciam recompensas; Hoje em dia, pedem que votem neles".

r às 12:32

19
Jul 12

 

r às 11:31

20
Mar 12

 

... ABREM JANELA DE ESPERANÇA AOS PORTUGUESES... / SEXO É IMAGINAÇÃO.

 

ATENTEM NA 1.ª PÁGINA DA REVISTA ´"ALGARVE MAIS".... DISPENSA COMENTÁRIOS!!!

 

r às 14:54

13
Mar 12

 

Em pleno ato, ela diz:

- Amor … pareces um telemóvel.

Ele pergunta embevecido: - Vibro muito não é?!

- NÃO! Quando entras no túnel … perdes rede!

 


 

Na farmácia:

 

Entra um Senhor e pede preservativos.

A empregada traz e ele recusa dizendo " esses são muito pequenos"

A funcionária da Farmácia volta à prateleira dos preservativos e traz um modelo maior e

apresenta-os ao cliente que recusa novamente dizendo " esses também são muito pequenos"

A empregada da Farmácia já sem saber o que fazer volta-se para a Patroa e pergunta " Srª. Drª. este Senhor diz que os preservativos XXL são demasiado pequenos para ele, o que lhe podemos oferecer?

Responde a Patroa - " Cama, mesa, roupa lavada e quota na Farmácia!

 


 

Na farmácia:

 

Entra um Senhor e pede preservativos.

O farmaceutico depois de os apanhar pergunta " quer um saco?"

Responde o cliente - " Não é necessário, ela não é assim tão feia!"

 

r às 14:01
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