07
Fev 13

 

Um médico, em Dublin, queria DESCANSAR e ir pescar.
Então aproximou-se do seu assistente e disse-lhe:
- Murphy, amanhã vou pescar e não quero fechar a clínica. Acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?
- Sim, senhor! - respondeu Murphy.


O médico foi pescar e voltou no dia seguinte.
- Então, Murphy, como correu o dia?
- Cuidei de três pacientes. O primeiro tinha uma dor de cabeça e, então, eu dei-lhe paracetamol.
- Bravo, meu rapaz .


- E o segundo? - perguntou o médico.
- O segundo teve indigestão e eu dei-lhe Guronsan- informou Murphy.
- Bravo, bravo! Você é bom nisso... E o terceiro? - perguntou o médico.

- Bom, doutor, eu estava sentado aqui e, de repente, abriu-se a porta e entrou uma linda mulher. Ela arrancou a roupa, despiu tudo,
incluindo o sutiã e as cuequinhas. Depois deitou-se sobre a marquesa, abriu as pernas e gritou: «AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Há cinco anos que eu não vejo homem!''
- Nossa Senhora, Murphy, o que é que você fez? - perguntou o médico.


- Eu pus-lhe gotas nos olhos, doutor!

r às 11:51
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01
Out 12

 

As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros

e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.

 

Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas: 
excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.


O trabalho

fascina-me tanto que às vezes, fico parado a olhar para ele.

 

O Casamento
é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é o marido.

 

A mulher
está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; Já o homem está sempre ao lado da mulher que vier e der.


Se fores chata as tuas amigas, perdoam;
Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam;
Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam;
Agora experimenta ser magra e linda!
Tás FEITA!


O amor
é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama!

 

A falta de sexo
provoca amnésia e outras merdas
que agora não me lembro...


Portugal
é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas!

 

A diferença entre Portugal e a República Checa
é que esta tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.

 

Não procures o príncipe encantado.
Procura, antes, o lobo mau: ouve-te melhor;
vê-te melhor e ainda te come.

 

Toda a gente se queixa
de assédio sexual no local de trabalho.  
Ou isto começa a ser verdade  ou então despeço-me!!!

 

A mulher do amigo
é como a bota da tropa;
também marcha!

 

O cérebro
é um órgão maravilhoso.
Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.

 

Os trabalhadores mais incapazes
são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia.

 

Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução?

Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva.
Uma solução seria metê-los a todos.


Chocolate
não engorda, quem engorda é você.

r às 11:49
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28
Set 12

 

O primeiro-ministro vai anunciar novas medidas de austeridade:

 

1ª: Contribuintes começam a pagar mais 1% de IRS por cada letra do nome a partir das duas letras. Quem se chama Zé pode tirar o cavalinho da chuva porque o nome é José;

 

2ª: É criado o Imposto Sobre o Que Nos Escapou, que obriga ao pagamento de uma taxa de 15% sobre tudo o que o Governo não tributou através de outro imposto;

 

3.ª: Subsídio de Natal e de Férias são devolvidos, mas em contrapartida são cortados os outros 12 meses de ordenado;

 

4.ª: Pessoas que fazem desporto na rua devem pagar mensalidade porque utilizam a rua como ginásio;

 

5.ª: Quem fez piadas com o Relvas vai pagar mais 5% de IRS por cada piada;

 

6.ª: Quem fez piadas com o Álvaro pode descontar 1% de IRS por cada piada;

 

7.ª: Nativos de Gémeos pagam IMI a dobrar;

 

8.ª: Taxa do IVA leva uma volta e passa a ser 32%;

 

9.ª: Taxas moderadoras passam a ser cobradas pelo que podia ter acontecido, ou seja, o contribuinte que partiu um pé podia ter-se partido todo;

 

10.ª: Imposto Único Automóvel passa a ser aplicado a tudo o que tem rodas ou rodinhas, ou seja, mesas de jantar, carrinhos de mão, skates, bicicletas, patins em linha, electrodomésticos, malas de viagem, etc…

 

 

RECEBIDO POR EMAIL.

r às 12:03

13
Mar 12

 

Em pleno ato, ela diz:

- Amor … pareces um telemóvel.

Ele pergunta embevecido: - Vibro muito não é?!

- NÃO! Quando entras no túnel … perdes rede!

 


 

Na farmácia:

 

Entra um Senhor e pede preservativos.

A empregada traz e ele recusa dizendo " esses são muito pequenos"

A funcionária da Farmácia volta à prateleira dos preservativos e traz um modelo maior e

apresenta-os ao cliente que recusa novamente dizendo " esses também são muito pequenos"

A empregada da Farmácia já sem saber o que fazer volta-se para a Patroa e pergunta " Srª. Drª. este Senhor diz que os preservativos XXL são demasiado pequenos para ele, o que lhe podemos oferecer?

Responde a Patroa - " Cama, mesa, roupa lavada e quota na Farmácia!

 


 

Na farmácia:

 

Entra um Senhor e pede preservativos.

O farmaceutico depois de os apanhar pergunta " quer um saco?"

Responde o cliente - " Não é necessário, ela não é assim tão feia!"

 

r às 14:01
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06
Fev 12

 

Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me

desse informações sobre um doente internado. Queria saber se a pessoa

está melhor ou se piorou... 

 

 - Qual é o nome do doente?

 - Chama-se Celso e está no quarto 302..

 - Um momentinho, vou transferir a chamada para o sector de enfermagem... 

 

 - Bom dia, sou a enfermeira Lourdes... O que deseja?

 - Gostaria de saber a condição clínica do doente Celso do quarto 302,

por favor!

 - Um minuto, vou localizar o médico de serviço. 

 

 - Aqui é o Dr. Carlos. Em que posso ajudar?

 - Olá, doutor. Precisava que alguém me informasse sobre a saúde do

Celso que está internado há três semanas no quarto 302.

 

 - Só um momento que eu vou consultar a ficha do doente... Hummm! Aqui

está: alimentou-se bem hoje, a pressão arterial e o pulso estão

estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado da

monitorização cardíaca amanhã. Continuando bem, o médico responsável

assinará a alta em três dias. 

 

 - Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria! 

 

 - Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da

família!? 

 

 - Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302! É que toda a

gente entra e sai deste quarto e ninguém me diz nada. Eu só

queria saber como estou....

 

r às 12:31

28
Abr 11

 

 

Uma senhora foi para a maternidade para ter dois bebés: 1 rapaz e 1 rapariga gémeos.


Em homenagem a sua terra ela chamou a menina de Madeira e o menino de João Jardim.


O Dr. Alberto João Jardim, ao saber da notícia, foi visitar a mãe e bebés.


Ao chegar, a Sra. estava a dar peito ao menino e o Sr. Jardim tenta agradecer pela linda ideia dos nomes.


A Sra. interrompe-o e diz baixinho: Chiiiiuuuu!!! Se a Madeira acorda o João Jardim não mama mais...

r às 11:15

17
Mar 11

 

A RÁDIO RENASCENÇA ESTÁ A NOTICIAR A GRANDE REVIRAVOLTA NA
ESCOLHA DO SUCESSOR DE D. JOSÉ POLICARPO PARA O CARGO DE PATRIARCA DE
LISBOA.

 

DESDE O PEDIDO DE RESIGNAÇÃO DO PRELADO, COMEÇARAM A CIRCULAR OS NOMES
DOS 3 POTENCIAIS CANDIDATOS:

 

            •D. MANUEL CLEMENTE, BISPO DO PORTO;

            •D. CARLOS AZEVEDO, BISPO AUXILIAR DE LISBOA e

            •D. ANTÓNIO MARTO, BISPO DE LEIRIA-FÁTIMA E OURÉM,

 

            E POR PROPOSTA DA NUNCIATURA APOSTÓLICA, O PAPA ACABA DE
            NOMEAR PARA CARDEAL PATRIARCA DE LISBOA,

            D. LUIS FILIPE VIEIRA, BISPO DA LUZ.

 

            OS ARGUMENTOS CANÓNICOS, SÃO DEMOLIDORES :

 

            1.  DIRIGE, HÁ SEIS ANOS, A MAIOR CATEDRAL DO PAÍS.

            2.  É O LÍDER DE 6.000.000 DE FIÉIS SEGUIDORES.

            3.  FALA, TODOS OS DIAS, COM JESUS.

 

r às 15:55

16
Mar 11

 

O Pesadelo
Tive um pesadelo, acordo, olho-me no espelho e descubro que sou vesgo.

Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha fotografia no
Bilhete de Identidade, para ver se sou realmente aquele.

Acho um passaporte e descubro.... Sou espanhol...

Não pode ser, meu Deus!!!

Sento-me inconsolável numa cadeira. Mas não é possível! É uma cadeira
de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e espanhol, sou
também deficiente físico!

É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, espanhol e
deficiente físico...

- 'Amoooooor!', grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado... Porra!

Sou também maricas...!
- "Foi você que usou a minha seringa"?

Ó Deus! Vesgo, espanhol, deficiente físico, maricas e se calhar seropositivo!

Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos E...

Nãooo!!!!!

Sou careca!

Toca o telefone. É meu irmão, que diz: Já arranjaste trabalho?

Que merda, descubro que também sou desempregado!!!

Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se
é vesgo, espanhol, deficiente físico, maricas, viciado, talvez
seropositivo, careca, mas não consigo, porque....

Porque sou gago!!!!

Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e com
lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.

Milhões de barracas ao meu redor...
Sinto uma punhalada no pace-maker: além de vesgo, espanhol, deficiente
físico, maricas, viciado, talvez seropositivo,  careca, órfão, gago,
desempregado, e cardíaco, vivo também numa barraca...

Começo a ficar indisposto e a sentir um calafrio dirijo-me ao
guarda-fato para apanhar um casaco, e para minha surpresa, quando abro
a gaveta encontro uma T-Shirt do ... PSD!!!
Aí já é sacanagem...

 


Entro em desespero, pois além de vesgo, espanhol, deficiente físico,
maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, órfão, gago,
desempregado, maneta, cardíaco, vivo também numa barraca.... e sou
simpatizante do PSD?!?


P..a que pariu!!!! Haverá pior???

Nesse momento, o meu namorado regressa e diz:

- Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados ao Estadio de Alvalade para ver o nosso Sporting!!!!!

Desmaiei.....

r às 16:56

23
Fev 11

 

 

Mê querido filho


Ponho-te estas poucas linhas que é para saberes que tôu viva.

Escrevo devagar porque sei que não gostas de ler depressa. Se receberes esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.

 

O tê pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1 km de casa. Por isso, mudámo-nos pra mais longe.

Sobre o casaco que querias, o tê tio disse que seria muito caro mandar-to pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e meti-os no bolso. Quando chegar aí prega-os de novo.

 

No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha. O pai e eu fomos atirados
pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção: foi a primeira vez em muitos anos que o tê pai e eu saímos juntos.

Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua.

 

Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro. Disse para ficar com ele por duas horas sem falar. O tê Pai ofereceu-se para comprar o tubo.

 

Tua irmã Maria vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina. Portanto, nã sei se vais ser tio ou tia.

 

O tê mano Antóino deu-me hoje muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir a casa, pegar a suplente para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava em baixo.

 

Se vires o Sr. Alcino, diz-lhe que mando lembranças. Se nã o vires, nã digas nada.

 

Tua Mãe Mariana

 

PS: Era para te mandar os 100 euros que me pediste, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.

r às 16:26
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14
Fev 11

 

O FALSO PROBLEMA

 

Um viajante chega a uma cidade e entra num pequeno hotel. Na recepção, entrega duas notas de 100,00 euros e pede para ver um quarto. 


Enquanto o viajante inspecciona os quartos, o gerente do hotel sai correndo com as duas notas de 100,00 euros e vai à mercearia ao lado pagar uma dívida antiga, exactamente de 200 euros.  


Surpreendido pelo pagamento inesperado da dívida, o merceeiro aproveita para pagar a um fornecedor uma dívida também de 200 euros que tinha há muito.  


O fornecedor, por sua vez, pega também nas duas notas e corre à farmácia para liquidar uma dívida que aí tinha de... 200,00 euros. 


O farmacêutico, com as duas notas na mão, corre disparado e vai a uma casa de alterne ali ao lado liquidar uma dívida com uma prostituta. Coincidente mente, a dívida era de 200 euros. 


A prostituta agradecida, sai com o dinheiro em direcção ao hotel, lugar onde habitualmente levava os seus clientes e que ultimamente não havia pago pelas acomodações. Valor total da dívida: 200 euros. Ela avisa o gerente que está a pagar a conta e coloca as notas em cima do balcão. 


Nesse preciso momento, o viajante retorna do quarto, diz não ser o que esperava, pega nas duas notas de volta, agradece e sai do hotel.


Ninguém ganhou ou gastou um cêntimo, porém agora toda a cidade vive sem dívidas, com o crédito restaurado, e começa a ver o futuro com confiança!

r às 17:52

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